看不下去了

第二天的final year project exhibition

还有两天

不想呆在那了

反正我就是你那个不起眼，让你丢脸的学生

有没有出席都不重要

展着的东西也不是我的

终于

彻底对自己的梦想失望了

停留在海中央

那种心情很可怕很无助

1st year 时你是多么的让我尊敬

多么的想向你学习

你会了解我们的感受

第二学期后你到国外留学

听说你要回来时

我的心情是多么充满希望

你也是我这次的supervisor

就觉得很幸运

我喜欢的终于可以得到

但直从你回来后

你变了

这次的exhibition你更变了

我不敢相信眼前的你

为何你没有了自己的立场

这样对我不公平

我换不到题目

不能继续作我想做的

只能依照你说的去做

我很想和你说 我真的不要

这个问题我困了很久

痛苦了很久

可是我就是没有勇气开口和你说

现在叫我做我要的我也没那份心了

你知道吗？

已经心灰意冷了

也许我不是你的爱徒

我get不到你的意识时

你说出的话多么刺我的心

难道就不能用另个方法再解释吗

今天你说要我和你多说话

可是我每次告诉你我的问题

我有好多东西要做

还没解释到一半

却反过来说你自己也很忙

你不了解

让我不想和你再解释了

你给我说的时候我却紧张说不到

原来我们沟通不到

也许不能完全怪你

因为你始终不是我当初的supervisor

之前的supervisor，懒散的一面，给不到我意见，也没心情看我做的东西，就出国留学。

王八蛋！

加上一个影响我的人

天啊！

就那个时候起

我知道

没有了自我







为什么

为什么上天要我遇见那个人

如果当初不是为了一个朋友，就不会认识他

然后就不会搞到现在这样

就不会打乱我的生活

不然我就是一个完完全全有自己想法的人

可是被影响了

也许那时候我太天真了，太不成熟了

我试过让自己翻身

可是时间的问题

让我没有勇气了




如果我不搬出来住，我也不会搞成这样

我很后悔所作的一切






这一刻让我变成小孩

我要埋怨

我要呻

我很痛苦了

每次写部落格都要哭

没人给我哭诉

我也不想让身边的人看到我的不快乐

最怕久违朋友来电的问候








再过两个星期

就是study week

过后考试了

这学期就即将结束

可是还有一份最大的final year project还没开始

因为之前那人给的concept

过后一直迷迷糊糊地跟着他的方法作

却没有了自己的想法

一日过一日

我已习惯依赖他的领导了

后来一些事发生了

我知道不应该再跟着他的方法做了

不应该再依赖了

不应呆在他旁边和他一起疯了






我。整整浪费了一年的时间

一年

结果真的没结果






我恨透这一年里所有让我预料不到事

太可怕了






事情不是发生在自己身上
是不会了解到体会到







自己的痛苦只有自己知道






没人了解









好不忍心告诉爸要再多读一年

欠爸的实在太多太多了


想到这里

真的很想捅自己一刀







刚看回中学时期的画

想起那个时候

我和爸争论了很久

一次是中五毕业

另一次是中六毕业后

一直坚持要读美术

那个夜晚

我就是拿着这些画来看

妈妈走过身旁

我拿给了她看后

便告诉她

要是爸真的不给我读画画 我该怎么办

妈妈说：“你敢敢讲”！

那时候我知道死就死

总之我就是要读美术

这是我的梦想

因为我对其他东西根本就没兴趣




可是就是阴差阳错

我要的是fine art

不太要design

还没填八大选择时，没好好的research

中六时除了我没有人喜欢画画

所以老师没什么鼓励没什么提到

所以我不知道原来seni sastera 就是fine art

我以为是读sastera 的东西

所以选择了design

天啊！




为何总是制造一些让自己遗憾的事?












每次起身都会有那种很心急但却做不到的感觉

不然就是吓醒






我确定不是要这样的生活
恨透了







如果时间能重来

我说会好好过 不再重犯同样的问题

那不是假的








我错了


我做错了


我相信错了


我错了